DIARIO DE UM CARA TRANQUILO

Poxa...
Estou Bem.
Me sentindo bem.
Meus problemas permanecem, minhas dívidas e minhas dúvidas. Mas, algo em mim está diferente.
Minha visão das coisas está bem melhor, e posso ver uma luz no fim do túnel.
Ainda me esquento e me estresso por pouca coisa, porém, quando atingímos uma sitonia um pouco mais elevada nada nos afeta.
E assim os problemas ficam menores (apesar de permanecerem iguais).
Certas coisas que aconteceram na última semana, me fizeram evoluir internamente.
Fui ofendido e tive meu carro chutado, por um elemento que, em outros tempos teria levado uma sova de dar dó, ao invés disso, nem mesmo levantei minha vóz, apenas retruquei que ele não era um homem que honrasse as calças que veste, e a meu ver era um bandido. Fotografei a placa do carro dele, para minha segurança, e segui.
Não tenho idéia do que se passou comigo, instantes depois eu tremia mais que vara verde, de ódio da minha pouca reação. Mas, exceto meu prejuizo material, que tenho certeza, reponho com meu trabalho e empenho, nada mais há, houve ou haverá.
Aquela situação que por diversas vezes já passei de ter que ir ou pro hospital, ou pra delegacia, atrapalhando meu dia, minha noite ou o que quer que seja, não existiu, e eu continuei forte e vivo.´Hoje, passado uma semana do fato, vejo que levei vantagem, e quem não deve estar dormindo de ódio ou remorço é o sujeito.
Agradeço, todos os dias, realmente enalteço que comecei minha reforma intima, ainda preciso pronunciar isso pra todos, pois pouco ou nada sou evoluido. Em dado momento, tenho certeza, as coisas fluirão tão naturalmente, que nem perceberei que sou outra pessoa.
Por enquanto vou me orgulhando e vou vivendo.
Cada dia mais feliz.

OBRIGADO VIDA.

CHATO DE GALOCHA

O Chato, escreve pra ninguem ler, o que não interessa, para nninguem saber.
Mas o chato ama, mas o chato insiste.
Será que sou o chato??
Quem mais é chato nessa história!!!

Não é Lamento, não é pergunta.

Isso é apenas uma carta de esclarescimento pra uma pessoa que foi mto importante na minha vida.

E que de certa forma eu devo algum tipo de desculpa pelo que a fiz passar.

E só isso... os economistas chamariam de uma carta indexada, pois, reflete o passado na inflação futura.

Se alguém em algum momento se ofender, num tô nem ai... não é problema meu....

Quanto tempo né minha amiga. Então volto a escrever para vc nessa madrugada fria de outono, onde a insônia me consome e nada mais me satisfaz. Até esse meu lustre japonês me incomoda. Ou melhor, não é que incomoda, mas me faz querer um abajur com luz indireta!!! Assim tem sido a minha vida. O conformismo tem me feito satisfeito. Deste modo me compraz estar hoje com toda liberdade que um homem pode ter e sem perspectiva de viver. A minha vida virou de ponta cabeça fruto de meus próprios erros e acertos. Falar em acertos, parece nesse momento uma temeridade mas no fundo os são e houveram, pois não há em mim hoje aquele sentimento frustrante de "haaa eu podia ter feito" . Não amiga, não há. Posso ser tachado de tudo. Posso ser chamado de louco, de bobo ou de idiota, de egoísta, de feliz ou de infeliz, mas me dei a oportunidade de tentar de novo. Essa busca pelo novo me trouxe ao prego. Aquela velha história do prego na cadeira, e vc incomodado, mas conformado. Que continua ali sentado, pq um calinho se formou na bunda, e já nem sabe se ainda dói. É estranho, pq quem corre atrás de mudanças deveria ter todos os sentimentos, menos esse conformismo, e esse é que mais passa hoje em dia comigo. Então me conformei. me conformei em morar relativamente bem, em me vestir relativamente bem, em ter funcionários relativamente bons, e uma marca relativamente boa. Conformei-me em trabalhar relativamente muito, em me dedicar aos meninos relativamente bastante, e a falar com vc relativamente pouco, apesar de convivermos relativamente muito. Essa conformação, otimista, onde eu me encontro deve ter o outro lado, pois tudo que é relativamente bom deve ter o seu lado relativamente ruim. Sinceramente tenho medo deste outro lado. Esse outro lado que seria o lado dos erros, não que assuste, mas me traz a lembrança de um tempo não muito distante onde o mundo ficava de joelhos pra mim. Aliás, para nós, e não pela nossa prepotência, mas por nossa capacidade de agregação, de fazer bem feito, e justamente de não conformismo com o estabelecido. Estranho né!Eu creio que grande parte dessa minha insônia, meu sentimento de vazio, meu conformismo está justamente nisso. A vida inteira eu fiz diferente. Eu quis fazer melhor e maior. Eu quis ser melhor e maior e é frustrante descobrir que, se não pior, vc é igual. Isso machuca e marca, porque não estava em meu roteiro ser igual. Ser igual aos outros é essa coisa de se conformar, acatar apenas os desígnios que a vida lhe impõe, agradecer e tocar aquela toadinha de esperar o tempo passar.Ahh querida amiga, não procuro erros ou acertos, e vc bem me conhece como ninguém para saber. Justifico-me do injustificável para garantir que: se não certo, sempre tenho um pouco de razão!!. E nadar contra a corrente, pra mim, é só um momento, onde conto que a maré irá virar a meu favor (e não eu a ela!!).E já justificando, busquei, e na busca, perdi. Busquei o novo e o desconhecido, o gosto pelo gostoso, talvez de gosto duvidoso reconheço, desproporcional ao "status quo" que a sociedade impõe. Busquei embebedar-me da abundância da juventude, achando que era correspondido. Contei com minhas habilidades, ou melhor, contei com minha boa vontade e certeza de verdadeira recíproca. Até então nos nossos laços de relacionamentos interpessoais, sempre soube, e vc também, afastar-me das pessoas nefastas, ou que no mínimo não nutriam o que realmente expressavam. Eu soube, e vc conjuntamente minha amiga também a nos distanciar dessas pessoas, ou se não distanciamos bem sabemos, e com isso as mantemos próximas, porém ciente de suas capacidades de traição e quebra de confiança. Pos minha amiga, eu humildemente (nossa como está difícil pra eu ser humilde) reconheço, errei e errei feio. Caí numa roubada que não tem tamanho quando a deixei. Vc e eu sabemos por quem fiz isso, por mais que eu não queira admitir. Por mais que queira ser civilizado, por mais que reconheça que só fiz algo pq algo não ia bem. Algo, em algum momento faltou em nossa convivência, tudo isso são razões abstratas, e eu tive a razão concreta. O interesse real por outro ser, que despertou meus sentimentos de uma forma ha muito que não tinha. E que quando me vi, estava fora da sua vida, com medo do envolvimento que arrumei e com a cabeça totalmente baratinada.A realidade é que o novo sempre nos atrai e eu tbém fui sugado a isso. Em verdade, o novo apenas nos distrai! Fui ao novo (a nova aventura) por distração. Para tirar o estresse. É doloroso hoje dizer isso, mas é a realidade. Então me apaixonei, mas para minha surpresa (triste), no "day after" que deixei seu teto, já não fui correspondido. Já fui preterido e a pessoa já não assumiu a sua responsabilidade. Eu percebi, mas cego de paixão, não quis entender. Fui fazendo-me entender por minhas pequenas atitudes (por vezes rudes) para esse afastamento. Talvez inconscientemente por teste, mas na essência por buscar o amor verdadeiro. Aquilo que já comentei lá trás de ser diferente, melhor, maior. De cabeça fria agora, posso dizer que de certa forma fui até ludibriado, enganado, talvez em primeiro lugar por meus próprios sentimentos, e pela outra pessoa, não por má vontade, pois não sou dada pra julgar o sentimento de alguém. Eu ainda acredito nas boas intenções e que ninguém é realmente (ou somente) bom ou mal. Talvez a pessoa por sua imaturidade, pensando pelo lado bom, não tivesse ideia do que queria também, e de repente, repeliu as suas próprias responsabilidades, mas verdade é que, para mim, e a minha verdade pode não ser a de mais ninguém, seu sentimento não foi de um amor completo e pleno. Não era isso que essa outra pessoa buscava e não era isso que ela conhecia. É nesse sentido que me senti ludibriado, enganado e traído. Abri mão de uma vida conjugal feliz e estável, acreditando ser amado, e na verdade, fui um passatempo na mão de uma incalta! Servi enquanto lhe fui "servil". Ou melhor, atendi as suas expectativas e gozos. Depois deixei de ser-lhe útil, até nem deixei, simplesmente fui colocado à sua reserva pessoal de satisfação e conquista, para ser usado quando ela quisesse. Não é pra isso que vim ao mundo, e vc sabe! Sei que posso ser mais, sei que errar e acertar é apenas estopim de consequencias. Se errarmos as consequencias são ruins, se acertamos são boas.Sabe amiga, o que mais me dói é não conseguir me reerguer, então tudo que faço hoje é vil, sem sentido. Ando sendo humilhado por mim mesmo e isso é estranho, pois o tempo está passando e nada mais há de eu esperar. Infelizmente não me passa na cabeça reatarmos, pois as marcas são profundas de parte a parte. Não entenda como divisão de responsabilidade pelo fim do nosso relacionamento. Essa é só minha, mas não há mais culpa graças a Deus. Mas nós não evoluímos e permita-me dizer a meu ver, involuimos, pois aquele grande amor um pelo outro deixamos de ter. Novamente agradeço a Deus por poupar nosso sentimento de respeito mútuo, de preocupação e até de carinho. Isso mais uma vez porva que somos ligados desde bem antes e talvés sejamos por muito tempo ainda. Acima da responsabilidade de uma simples vida conjugal.Espero sinceramente o ordenamento de minhas idéias e que eu volte a luz para poder ser feliz e fazer as pessoas a minha volta felizes. Ainda, que se não esquecer, passar uma borracha sobre estes últimos 2 anos, que eu consiga ao menos convicer com essa existencia que tanta tristeza nos trouxe. Mais, não que me perdoe, mas que compreenda as minhas razões humanas, limitadas, imediatas e etc. (parodiando Raul Seixas).Como disse, acho que nos ligamos muito além da convivência conjugal desta existência.Vou seguir meus desígnios e buscar a felicidade. Faz parte desta felicidade vê-la sendo feliz também, ainda que me crie ciúme em certos momentos, porém jamais a inveja ou cobiça.Fique bem, seja feliz, mantenha-se sempre altiva, linda e maravilhosa. Fica com Deus.

Gd. Bj.

[B]DIARIO DE UM PERGUNTADOR!!!

[I]Uma plaquinha de hospital...e ninguém entende nada.

Como: Paralamas do Sucesso
Fusca
Coca-Cola


Porque será que para tudo tem que ter um porque????